Lol der dritte Witz ist wirklich gut. :Laie_91B::Laie_91B:
Können dann ja auch nicht mehr gehen.
Können dann ja auch nicht mehr gehen.
Gute Witze Topic
- Themenstarter isobel
- Datum Start
sarktos
FSK 18
AW: Gute Witze Topic
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines tages lernte er ein Maedchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann spaeter heiraten wollten,
dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhoere." Also zog er einen Schlusstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto ploetzlich
kaputt und weil sie weit draussen auf dem land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er spaeter komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen stroemte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürften. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schliesslich daheim ankam, fuehlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe fuer dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann fuehrte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Ploetzlich spuerte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete. Gluecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und faecherte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! es hoerte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spuerte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den Dampf ab. Dieser Furz
hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute spaeter waren die Blumen tot. Das ging die nachsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch
am Telefon sprach. Als er dann hoerte, wie der Hoerer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein sauberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Haende darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild fuer die Unschuld, als seine Frau zurueckkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:"Ueberraschung!!" Zu seinem entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwoelf Gaeste saßen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines tages lernte er ein Maedchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann spaeter heiraten wollten,
dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhoere." Also zog er einen Schlusstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto ploetzlich
kaputt und weil sie weit draussen auf dem land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er spaeter komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen stroemte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürften. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schliesslich daheim ankam, fuehlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe fuer dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann fuehrte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Ploetzlich spuerte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete. Gluecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und faecherte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! es hoerte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spuerte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den Dampf ab. Dieser Furz
hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute spaeter waren die Blumen tot. Das ging die nachsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch
am Telefon sprach. Als er dann hoerte, wie der Hoerer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein sauberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Haende darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild fuer die Unschuld, als seine Frau zurueckkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und
wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:"Ueberraschung!!" Zu seinem entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwoelf Gaeste saßen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.
sarktos
FSK 18
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
--- Du kannst auf deinen Beitrag erst nach Ablauf von 6 Stunden Antworten! ---
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
sarktos
FSK 18
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
--- Du kannst auf deinen Beitrag erst nach Ablauf von 6 Stunden Antworten! ---
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
--- Du kannst auf deinen Beitrag erst nach Ablauf von 6 Stunden Antworten! ---
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
sarktos
FSK 18
Was macht ein Holländer, wenn er die Fußball EM gewonnen hat?
Er macht die X Box aus und geht schlafen.
Er macht die X Box aus und geht schlafen.
sarktos
FSK 18
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die Mann bzw. Frau hat.
Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben ...
--- Du kannst auf deinen Beitrag erst nach Ablauf von 6 Stunden Antworten! ---
Ooooh je, letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte.
Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte. Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist der dank, dass ich sie hochschwanger nicht sitzen gelassen hatte und sie sogar heiratete. Bestimmt werden sich die Kinder an mein Geburtstag erinnern". Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging.
Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jenny:
"Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgendjemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat. Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jenny an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist Ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei."
Ich antwortete, "Danke Jenny, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen !" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr.
Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jenny: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben Sie vor?"
Sie sagte, "Lassen Sie uns zu meiner Wohnung gehen."
Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jenny sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es Ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück."
Ich antwortete nervös: "Ok..." Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Ehefrau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "HAPPY BIRTHDAY TO YOU !".
Und ich sitze da... auf der Couch... nackt...
Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben ...
--- Du kannst auf deinen Beitrag erst nach Ablauf von 6 Stunden Antworten! ---
Ooooh je, letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte.
Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte. Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist der dank, dass ich sie hochschwanger nicht sitzen gelassen hatte und sie sogar heiratete. Bestimmt werden sich die Kinder an mein Geburtstag erinnern". Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging.
Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jenny:
"Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgendjemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat. Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jenny an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist Ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei."
Ich antwortete, "Danke Jenny, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen !" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr.
Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jenny: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben Sie vor?"
Sie sagte, "Lassen Sie uns zu meiner Wohnung gehen."
Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jenny sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es Ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück."
Ich antwortete nervös: "Ok..." Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Ehefrau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "HAPPY BIRTHDAY TO YOU !".
Und ich sitze da... auf der Couch... nackt...
sarktos
FSK 18
Ein Mann kauft sich einen Roboter,
der einen schlägt wenn man lügt...
... als der Sohn von der Schule nach Hause kommt,
fragt ihn der Vater:
"Wo warst du heute während der Schulzeit ??
Sohn: "In der Schule"
- Der Roboter schlägt den Sohn
Sohn: "Ja okay, ich war mit Max im Kino und hab Iron Man 3 angeschaut."
- der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Ja okay, ich hab 'nen Porno angeschaut"
sagt der Vater: "also, wo ich so klein war wie du, hab ich noch gar nicht gewusst was ein Porno ist !!"
- der Roboter schlägt den Vater
die Mutter lacht sich kaputt und sagt:
"Tja, er ist eben dein Sohn !"
- der Roboter schlägt die Mutter .... ;-D
der einen schlägt wenn man lügt...
... als der Sohn von der Schule nach Hause kommt,
fragt ihn der Vater:
"Wo warst du heute während der Schulzeit ??
Sohn: "In der Schule"
- Der Roboter schlägt den Sohn
Sohn: "Ja okay, ich war mit Max im Kino und hab Iron Man 3 angeschaut."
- der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Ja okay, ich hab 'nen Porno angeschaut"
sagt der Vater: "also, wo ich so klein war wie du, hab ich noch gar nicht gewusst was ein Porno ist !!"
- der Roboter schlägt den Vater
die Mutter lacht sich kaputt und sagt:
"Tja, er ist eben dein Sohn !"
- der Roboter schlägt die Mutter .... ;-D
Neelixya
FSK 18
hab auch einen:Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"